Paseos caóticos por la desarticulación del desorden que roza lo absurdo...1ª parte.

Enfermo de egoísmo, cree conocer todo paso y sentimiento de ser ajeno a él, ser que en su tiempo dependía de su estado, provoca asombro ver su seguridad en todo lo que afirma, su dolor lo justifica todo. 
Nunca nadie podrá sentirse peor que él, incomprensiblemente incomprendido busca ayuda o desahogo en palabras de gente que anda con aquel ser, ese que tanto le repugna, al que si pudiera mandaría lejos...mucho más de lo que estuvo aquella vez en la que quiso que miles de kms de distancia desaparecieran. ¿Que fenómeno puede hacer que un individuo coloque a la misma persona en estatus diferentes? ¿Realmente sigue siendo la misma persona? ¿Pueden las personas cambiar hasta tal punto de dar grima a quien echaba chispas solo con oír su nombre? 


La respuesta no la se con certeza, lo que sí se es que las personas somos lo que somos por el contexto en el que nos desarrollamos, aparte de nuestras dotes innatas, la mayor influencia del ser humano es la situación, los factores que influyen en ella de manera dinámica día tras día...la mayor parte de esos factores, puesto que vivimos en sociedad, son las personas, y es inquietantemente curioso el peso que tienen estas sobre cada uno de nosotros. 
Si tratas algo como despreciable quizá provoques en ese algo un cierto desprecio interiorizado por eso que cree, cuando quien se lo dice hubo un tiempo en que fue su mayor verdad, quizá aun lo sea; si esto ocurre así esa persona nunca saldrá de ese pensamiento. 
Y ahora la pregunta es, ¿Como cambiar ese concepto de verdad en una persona? ¿Quien aporta en tí mayor confianza para saber que lo que dice es cierto y fundamentado en cosas reales y no esta coaccionado por su manera de percibir el mundo? ¿Fiarnos de alguien y no de nosotros? ¿Dejar que alguien piense por nosotros? ¿Quien coño lleva tu vida día a día? ¿Quien se levanta por las mañanas y se enfrenta a toda una larga jornada de obligaciones? 


Es fácil enfadarse con los demás, echarles la culpa de todo, hasta huir... He huido muchas veces... ¿Por qué no huir ahora? buena pregunta... creo que se me escapa de las manos, porque motivos no me faltan para escapar, porque no creerte tu propia posición como persona jode a todo alrededor posible, pero...¿jode o busca apoyo?, joder, mientras más voy avanzando más dudas me surgen... ¿Por qué coño necesito apoyo? ¿Y es adecuado el apoyo que busco? ¿O me sirve más bien de rampa inclinada hacia abajo con tal pendiente que destroza hasta lo más profundo de un ser?


Me gustaría zanjar todo esto, pero aun no estoy preparada, todo sigue en el aire, no se si alguna vez podré decantarme por alguna decisión firme en mi puta vida, podemos llamarlo inseguridad, falta de madurez, o quizá ceguera... puede que ella tenga toda la culpa de que no pueda ver la luz en mis días, que me atrape en un sin fin de historias y recuerdos del pasado.
Todavía mi mente acoge sin temor alguno todas esas historias porque le gusta machacarme, le gusta viajar por momentos que fueron un cuento, al fin y al cabo eso es huir, huir de la realidad, crear una verdad paralela a la real en la propia psique, por lo que puedo deducir con esto que tampoco puedo fiarme de mi verdad, pues con tanto sentir de por medio nada es objetivo.


Es un luchar constante, un que si tu, que si yo... ¡basta ya!, yo hablo de sentimientos y no de actos, los actos no tienen porque chivarse de los sentimientos, no dicen la verdad, desde que nacemos somos actores en un escenario común donde adoptar roles diferentes en ciertas circunstancias no es tarea difícil, pero... ¿Y la esencia de las personas? ....Gracias desilusión por quitarme ese peso de encima. 
Es extraño, pero la mayoría de los humanos desechan esta esencia cuando sufren desilusión, se sienten traicionados, esperan algo que no reciben, a escalas mayores o menores, pero suficiente para quitarte la esencia, así si más.

Dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor, yo tuve esa esencia y hasta hace unos días andaba loca por recuperarla, me hacía preguntas todos los días del tipo, ¿Y si hoy me la encuentro cuando me mire al espejo? ¿Se daría cuenta? Yo creo que no... entonces, ¿Con qué fin la busco tan desesperadamente?. Si la desilusión me quitó esa esencia por algo lo hizo, y si está escrito así lo dejaré en manos del destino... 


En vez de lamentarme por la esencia que perdí me alegraré por la locura efímera que experimento a bocajarro, que me viene de sorpresa, y que me hace estar en tregua mientras escribo por primera vez aquí algo realmente mío, y que sean las letras esta vez las que me aguanten mis asuntos y a quien no le interese que coja camino y zumbe tan lejos como quisiera si pudiese...

El aturdimiento en persona...  karo.