Almas sin armas.

Desconfias del color,

sentencias lo más puro,

Escondes el calor de la llama,

corres frío a tu escondite.

Abres la boca y mientes,

te mientes en el espejo

Me mientes y no me quejo,

Me apartas y no me alejo.

Mi alma dura NO SE RINDE ni de lejos.

Para ti todo absoluto

Para mi solo un minuto

Para ti mi lado oculto

Para mi tristes canutos.

Tienes miedos que me temen,

temores que dan miedo,

Crees saber lo que no quieres,

te guías por lo más triste.

Mi alma dura NO QUIERE OIRTE.

Tu cabeza no se arriesga a distraerse

Das la vuelta y optas por ni moverte

No existe para ti el dolor, así tampoco las cosquillas

Si que existe un corazón mas solo me enseñas las costillas.

Es inevitable que me evites

Yo evito evitarte

Es necesario que me mires

Sin necesidad de yo mirarte.

Mi alma dura CADA VEZ MÁS BLANDA.

Se acabaron las obras de mi calle

Apaciguaron las mañanas ahí fuera

Escucho taladros hoy dentro

Comienzo de obras en mi cerebro.

Frustrante hacerte ver que todo es relativo

Que ni tú tan alegre ni tú tan jodido

Que en las adversidades eres tu mayor enemigo

Que algunas miramos más allá de nuestro ombligo.

Tu alma dura NO quiere verme

Tu arma-dura te IMPIDE verte.

DeskOmpuesta.

 Miente: gana y pierde.

Tus brazos mienten

Tu boca miente

Tus OJOS no.

Quemada de las excusas,

De esta puta montaña rusa,

De regalar besos que no se usan,

de ni rozar TU IDEAL de musa.

Si eres consciente, yo soy ilusa,

Si te riego alagos, tu sin quererlo insultas.

Mi corazón pierde,

Mi cerebro pierde,

Mi cuerpo no.

Ordenando lo puramente caótico,

Grabando a fuego lo anecdótico,

Haciendo ruidos mas que melódicos.

Definiendo simple lo MELANCÓLICO,

Fumando todos los antibióticos,

Sobredosis de diclofenaco sódico.

Nuestra cabeza gana,

Nuestra estabilidad gana,

Nuestra felicidad NO.

DeskOmpensada.

12 + 1 ...

Multas y desamores,
ruinas y depresiones,
drogas en infusiones,
ruido de sus canciones,
de "Pena" hasta los cojones,
cada día con más dolores,
desesperanza, dosis y ardores,
pasando el mono siento picores,
volcando exacto mil y una opciones,
siempre flexibles las decisiones,
a encontronazos con mis pulmones,
si pido ayuda pinta quemones,
diles "cerrada por vacaciones".

DeskansO.

Padeciendo.

Tengo un órgano en el pecho que no sirve para nada,

tengo un órgano en el pecho que de mí se está riendo.

No me duele, soy de hierro,

tengo lágrimas de acero,

Bebo vidrio, fumo cartón,

hablo mierda, sudo alcohol.

Tengo ruina en mi cerebro, batalla en la sinrazón,

busco cura sin remedio en este mi caparazón.

Olores usados maltratan mis orificios,

tantas obras empezadas y tan pocos edificios.

Soledad aprieta el tiempo,

prisas por sentir su aliento.

El problema la impaciencia,

su figura la inocencia.

Cuerpo caótico plagado de antítesis,

mente pervertida por mutua metamorfosis.

Lo noto en detalles,

me pierdo en sus calles.

Grabada a fuego su mirada,

me ahogo viendo como el nada.

Perturbándome las ganas de avanzar, 

esfuerzo sin resultados.

Ansiedad esconde a malestar,

cuerpos jodidamente desquiciados.

Su sicario me persigue, 

ya no es él quien me protege.

Siento hormigas en mis dedos,

siento un órgano en el pecho.

No servía para nada, hoy no se que está pidiendo,

pero de mí se está riendo.

DesKaro.

Bueno, Bonito y Bastardo.

Si te quedas embobado mirándome,
perdóname, pero tendré que reírme.
Me dejas toda una vida por delante,
avísame si vienes antes pa irme.
Que en el infierno no existen genitales,
nos veremos en los barrios marginales,
comprando costo pa olvidar los males.
Yo pago 30, tú dime cuanto vales.

Aturdimiento en persona, K.

Directo de www.karytascrew.es, después de tanto sin pasar por aquí...

Hoy tuve un sueño húmedo.

Me desperté en un estado febril y no pude ponerlo en pie, me venían flashes, luces y sonidos dispares pero a su vez armoniosos... sin sentido alguno acabé pensando en esos malditos números. Tengo el intelecto fragmentado y cuando intento ponerlo todo en marcha choca, golpea, suenan truenos en mi cerebro pero apacigua... se que todas estas ideas son un caos en el desorden pero os demostraré que tiene su sentido, incluso su encanto...

Hay veces que me siento tan cuadriculada que pienso tener unos números concretos fijados en mi cabeza que me mantendrán constante en lo que hago. Todo esta recogido en una agenda, sin la cual solo sería un desperdicio en mi cometido...
Es triste pero solo siento poder impregnarme de ira, cólera, rabia, parece que solo puedo sentir desnuda, quieta, vacía...
De repente abrí los ojos y miré mi rostro en el espejo, esos números que rondaban en mi cabeza iban tomando forma de letras que desaparecieron sin más al desvelarme. En mi mesita de noche, toda una historia de pasión que jamás hubiera pensado escribir, pero ahí estaba:

Surcando las aguas mediterráneas soñaba su figura. Me hacían cosquillas los matices, las melodías, las sensaciones.... sonreían sus labios secos y rajados. Rajados y a su vez carnosos, una mezcla curiosamente deslumbrante. Sobrevolando las nubes peninsulares recuerdo su rostro, me duelen los colores, los sabores, los olores... Me duele su mirada húmeda y con tropezones. Tropezones que son líquido salado, transparente y a la vez brillante, quien diría que le quedaría bien con el fuego que desprende.
Yo nunca combinaría salado con incandescente pero a él le sienta bien, incluso mejor...

El viaje es largo pero no tanto como la cuerda que me sujeta, o mejor dicho que me ata. La salida es pequeña pero no menos que la jaula que me acoge, o diría que me atrapa.
Todo lo que ansiaba se agotó por culpa del paso del tiempo, se encargó de joderme instantáneamente, tan rápido como la velocidad de la luz, sin darme lugar a adaptarme al terreno. Los mareos y nauseas del viaje no son nada comparado con la sensación de permanecer en tierra firme, es lo natural. No duele pero tampoco hace cosquillas.
Me ahogo, me impregno, me inundo y deshidrato a la vez hasta estrellarme contra el aire... Noto la falta de ese aire en mi habitación, mezcla de sustancias tóxicas y olor a cerrado por vacaciones, pero demasiada luz entra por mi ventana hoy....
Quien me iba a decir que en tan poco tiempo podría hasta elegir una camisa perfecta para su percha... Ni siquiera me paré a contar sus lunares, no me da tiempo, cuando me doy cuenta ya es como parte de mi cuerpo, como un brazo, como una huella dactilar, a veces es como una herida.

Mis pupilas se dilatan, siento la necesidad de que mis vellos salgan de mis poros, las mandíbulas me aprietan los dientes hasta producir la mayor de las denteras y chirrían pero ni aprecio el repeluco, toda la sangre está concentrada en otro lugar, un universo paralelo, déjala ahí... déjala estar.

Al estallar de placer noto como imanes que impiden que se vaya, es una fuerza atroz la que nos une. Tanto dominada como dominante el equilibrio es nuestro pilar básico... y en jugar con los extremos consiste esa equidad.
En una guerra donde ambos salimos victoriosos aún mi contrincante está sediento de triunfos, no cesa, en un campo de batalla más que desvirgado sigue atacándome, y a mí quien me busca me encuentra....
Se fueron a juntar el sentimiento con las ganas de meter, se encontraron sin darse cuenta enganchados a un placer... El vicio por excelencia más adictivo a mi parecer.

- Levántate del suelo. Ya estás a salvo... todo es silencioso, ya no se oyen gritos, ni siquiera esos gemidos que se colaban en lo más profundo de mis entrañas.
- No puedo.... me tiemblan las piernas, me tiembla el vientre, me tiembla hasta el corazón.

Poco a poco fui recuperando el conocimiento y solo podía pensar en planear el siguiente ataque, mi táctica, mi próximo plan, esto no podía quedar así. Aunque también cansa, y yo cuento con otras armas...

- Retiro mis tropas por hoy....pero tú quédate, aún me sigues encendiendo estando apagado, te juro que no te la jugaré cuando estés dormido.... (Él confía y yo quiero permanecer, pero solo puedo pensar en salir corriendo en cuanto su última pestaña superior roce su inferior correspondiente...)

Y así fue, un suspiro enternecedor y un par de espasmos fueron suficiente para escurrirme de sus brazos cual gusano buscando un agujero, una salida, una vía de escape. La elegida vía no parecía muy segura, incluso pensé por momentos que arriesgaba más que quedándome.

Sin más preámbulos... me tiré al vacío.

Dicen que el impacto que provoca la imagen de caer es tan grande que puede desencadenar un paro en el corazón. No sé como desperté, si fue un mecanismo de defensa por parte de mi organismo o fue el sentir de mis bragas húmedas al rozar una y otra vez con tanto ajetreo de piernas, pero el caso es que desperté... solo con números en mi cabeza y no son fechas, ni medidas, ni cantidades.... solo son la prueba de que mi vida esta cuadriculada, o no....

¿Sueño o realidad? ¿Letras o números? ¿Vida o muerte? ¿Por qué una dicotomía donde lo uno pisa a lo otro y a su vez lo imposibilita y anula sin más? Como mujer de ciencias que soy, apostaré por la realidad, los números y la muerte.... porque realmente los sueños, sueños son, y si no pueden mostrar algo tan real como es la muerte no deben hacernos vivir una felicidad tan perfectamente fingida... porque insisto:

Sin muerte no hay vida como sin sueño no hay vigilia.

Aturdimiento Personificado, K.

El hombre, el cambio y lo integral...

"Al mirar a nuestro alrededor percibimos que cada objeto se relaciona con cada uno de los demás no solo espacial sino temporalmente. Como hecho de la experiencia pura no hay espacio sin tiempo ni tiempo sin espacio."

Suzuki.

La tierra, cuando la observamos, se nos presenta como una energía universal y flotante desde la que emerge todo y hacia la que todo regresa; una energía nueva todavía en expansión. Y el hombre, su criatura primordial, su producto más perfecto, comparado con ella, parece como un recién nacido. 

Las teorías catastróficas del fin del mundo, tan de moda hoy en día, incluso entre intelectuales serios y de renombre internacional, son más bien castraciones mentales. El fin del mundo es inimaginable. Solo podemos hablar de cambios del mundo. El hombre cambia, la tierra cambia, todo se transforma, todo se revela nuevo, una y otra vez, dando sentido a la palabra "apocalipsis" o "revelación". La tierra y el hombre, hoy, están viviendo un apocalipsis acelerado donde todo parece despertar súbitamente al "ser" y al "estar" al mismo tiempo.

Cuando algo se nos revela dentro de nosotros mismos, eso nos hace cambiar porque sabemos algo que antes no sabíamos; ya las cosas no serán nunca iguales; hemos incorporado algo a nuestra interioridad. Ese algo nuevo empieza a merodear sin apercibirnos de ello por nuestro ámbito de reflexión y en nuestra mente, y las cosas a nuestro alrededor, imperceptiblemente para los demás, empiezan a ser distintas para nosotros.

Un nuevo marco referencial nos envuelve, empieza a presionarnos creando en nuestro ánimo inquietud, contradicción, duda, signos infalibles que nos van indicando que las cosas ya no son como antes, que estamos sufriendo un cambio, que vamos a dar un salto hacia nuestro "ser integral".

Estos indicadores o signos suelen ser dolorosos o imprevistos; por supuesto, no son pacíficos, nos convulsionan y crean conflicto en nuestro interior. Todo sistema organizado necesita modificarse para seguir existiendo, y si esta modificación no se efectúa, la energía viva o núcleo vital que lo sustenta quiebra invadiendo sus estructuras fundamentales en una explosión que transforma sus elementos de una manera violenta y desordenada, produciendo el caos en el sistema; caos que volverá a generar un sistema distinto, acorde con la nueva energía que subyace en su centro vital. Eso mismo sucede en los procesos humanos donde el hombre ejerce una acción determinada, como son el familiar, el social, el profesional y el espiritual.

Resulta imposible acceder hasta un medio fundamentalmente nuevo del "ser humano" sin pasar por las angustias interiores de una metamorfosis.

Debemos renunciar para ello, a la comodidad de lo conocido y adentrarnos en los oscuros laberintos de lo desmesurado, para desde allí encontrar las nuevas realidades que nos llevaran al encuentro de un nuevo equilibrio personal. Es preciso aprender a utilizar nuestros estados de angustia en lugar de escapar de ellos, ya que a través de los mismos encontraremos la vía hacia nuestro propio crecimiento. Adaptarse al cambio significa prescindir de ciertas cosas con el fin de de obtener otras que, aparentemente no eran mejores, pero que a la larga, una vez superada la crisis, veremos su importancia.

Quizá necesitemos de vez en cuando mirar hacia atrás para darnos cuenta de que hay un programa continuado, ininterrumpido e indestructible hacia la perfección, como si "todo" tendiese a buscar su totalidad o plenitud, atraído por una fuerza que desde abajo hacia arriba nos elevase trascendiendo tiempo y espacio.

El padre Teilhard de Chardin decía que una secreta complicidad existía entre el hombre y la tierra, entre lo micro y lo macro que obliga a ambos a sostener y a mantener la conciencia que les une, que les inspira por encima de azares y contingencias y, en ocasiones, sacrificando libertades. No se trata pues, de olvidarnos del pasado ni de despreciar "lo viejo". En la forma de organizarnos en todo momento la experiencia vivida anteriormente, con tal de no sentirnos "cogidos" por ella, puede y debe proporcionarnos vías de ensayo complementarias a las "aparentemente" más actuales. 

Con frecuencia comprobamos que el avanzar puede significar retroceder temporalmente. Los talentos "antiguos" de la organización están ahí y el no contar con ellos puede significar el descapitalizar humanamente la empresa y volver a empezar a partir de cero. 

El gran maestro chino Confucio buscaba siempre los errores humanos dentro del propio sistema de valores humanos, actuando como médicos sobre ellos en vez de como cirujano, es decir, curando en lugar de extirpando.

Alguien me dijo alguna vez...aprende, alguna vez....

Hoy es mi renacimientO...

Entro el sol por la ventana y me dio en la cara haciendo que me despertara,
soñaba que flotaba en tu vientre mamá...
que volvia a nacer que me creaba, que recobraba las ganas de vivir
que la vida aun tenia mil regalos para mí.
Soñaba que volvia a respirar, y he saltado de la cama con las pilas a cien,
teniendo ideas, oxigenadas, de lo que quiero ser una visión clara,
ya no hago un drama por nada...
la vida era distinta como yo me la tomaba no es hacer, no es tener, es ser,
es amar, es crear, no es huir, ni temer, 

Si me olvide de mi mismo por demasiado tiempo da igual,
porque hoy es mi renacimiento...

Ninguna droga jodera mi libertad, no quiero dañar mi cuerpo,
no quiero fingir, quiero realidad, 

voy a decir la verdad en todo momento...
hoy soñé que podia cambiar, nada cambias y nada ha cambiao
el mayor amor lo tengo a mi persona, ni me quiero matar ni me quiero morir perdona,
no me gusta ser un infeliz, 

quiero respirar por la nariz quiero el puro sentimiento sin alterar,
quiero que el tiempo, sea una linea vertical... 

Quiero poner fin al motin de mi mente,
y que mi alma vuelva a reinar, 

pues me olvide de mi mismo por demasiado tiempo pero da igual..
Porque hoy es mi renacimiento...

kase. O

En terapia... Ellis vs Beck

El supuesto básico de la terapia racional emotiva- conductual no es más que "las personas tienen ideas irracionales y filosóficas de la vida que, aunque inventadas por ellas mismas, las mantienen dogmáticamente y les producen perturbaciones emocionales, cognitivas y conductuales".
Siguiendo esta lógica las cosas que ocurren no son las que producen las perturbaciones, sino la opinión que las personas tienen sobre ellas.


Objetivo: alterar el sistema de creencias del sujeto y ayudarle a generar una nueva filosofía de vida.


Una vez encontradas las exigencias internas, se está en condiciones de descubrir las formas de pensamiento irracional, como por ejemplo: "necesito el amor y la aprobación de todas las personas significativas de mi entorno", "para considerar que soy valioso debo ser absolutamente competente y tengo que ser capaz de conseguir todo lo que me propongo" o "hay personas a las que se debe considerar como malas, informales o inmorales y deben ser culpadas y castigadas por sus malas acciones".


Toda idea irracional contiene tres nociones básicas en las que nos hacemos peticiones de carácter absoluto a nosotros mismos, a los otros y al mundo:


- Tengo que actuar bien y tengo que ganar la aprobación por mi forma de actuar.
- Tú debes actuar de forma agradable, considerada y justa conmigo.
- Las condiciones de mi vida deben ser buenas y fáciles para conseguir prácticamente todo lo que quiero sin mucho esfuerzo e incomodidad.


En cuanto a la terapia cognitiva, los elementos centrales son: los esquemas básicos, los pensamientos automáticos, las distorsiones cognitivas y los acontecimientos vitales estresantes.
Aquí, los esquemas básicos hacen referencia a los conceptos que adquirimos a través de la experiencia, y los pensamientos automáticos son cogniciones negativas que aparecen como si fueran reflejas (sin ningún tipo de procesamiento previo), al paciente le parecen totalmente ciertas y son involuntarias.


Los pensamientos automáticos típicos de la depresión están relacionadas con el concepto de "Triada cognitiva", es decir, actitudes y creencias que inducen a la persona a percibirse a si mismo, al mundo y al futuro desde un punto de vista negativo.
- La visión negativa de sí mismo: hace que la persona se perciba como incompetente, inadecuada y desgraciada. Por ejemplo: Mi valía personal depende de lo que otros piensen de mí.
- La visión negativa del mundo: percibe el mundo desprovisto de interés, gratificaciones o alegrías.
- La visión negativa del futuro: Proviene de la convicción de que ningún aspecto que perciba en el presente, podrá modificarse en el futuro. Su resultado, la desesperanza.


Las distorsiones cognitivas son errores sistemáticos en el procesamiento de la información.


Así, el modelo cognitivo sostiene que ante una situación estimular, antes de emitir una respuesta emocional o conductual, las personas perciben, clasifican, interpretan, evalúan el estímulo, en función de sus esquemas cognitivos.


Hoy hemos hecho un breve repaso de estos dos tipos de terapia de reestructuración cognitiva, más adelante comentaré algunas de las técnicas utilizadas para llevar a cabo la práctica terapéutica.

Des-Karito... ;)

"La Rave del Infierno ( Alita de mosca remixes )". Los Bastardos vuelven a la carga...y no es moqui de pavi coleguis!

I hate myself and I want to die...

En 1981, Kurt Cobain tenía 14 años. Sus padres le regalaron una cámara Super 8, y empezó a rodar sus propias películas. Un año después filmó un corto casero al que tituló "Kurt Comete Puto Suicidio". Él mismo lo protagonizaba: pretendía cortarse las venas con una lata de gaseosa destrozada. Después de desangrarse, Kurt actuaba dramáticamente en la escena de su muerte, como un actor de cine mudo. Fue su primer ensayo suicida, y el único ficticio. Ese mismo año, cuando volvía de la escuela con su amigo John Fields, le reveló a sus amigos qué planeaba exactamente para su futuro. "Voy a ser una estrella de rock, rica y famosa, y después me voy a suicidar en el momento de mi mayor gloria. Como Jimi Hendrix". A los 16 años Cobain escribía en su diario: "Necesito acostarme con una chica. Este mes fue el epítome del abuso psíquico por parte de mi madre. Los porros ya no me ayudan a escaparme de mis problemas. Acabo de decidir que el mes que viene ya no voy a sentarme en el techo de mi casa pensando en tirarme, sino que voy a saltar. Y no voy a abandonar este mundo sin saber lo que es follar".En su desesperación, Kurt emborrachó a una vecina, una chica retrasada mental, pero cuando ella se desnudó, Kurt sintió asco de sí mismo, de lo que estaba haciendo, y de ella. "Me asqueó el olor de su vagina y su sudor, y me escapé", escribió. Más tarde, se torturaría hasta el infinito por tratar de aprovecharse de una chica discapacitada. Era un paso más en su intenso deseo de odiarse a sí mismo. Alguna vez titularía una canción con la rabiosa línea "Me odio y quiero morir". Cuando consiguió su primera casa, a los 19 años, le dijo a su amigo Ryan Aigner: "No me importa lo que me pase después de los 30, porque no voy a llegar. No quiero ser viejo". Ese mismo año consiguió trabajo alfombrando casas, pero lo abandonó cuando se cortó un dedo. Entonces Kurt Coabin le dijo a una amiga: "Si me lastimo tanto como para no poder tocar la guitarra nunca más, me mato".

Pero fue en 1992, la noche en que se convirtió en una estrella del rock, cuando Kurt decidió terminar realmente con su vida por primera vez. La noche del 12 de Enero debía haber sido gloriosa: ese día Nirvana se presentó en "Saturday Night Live" y "Nevermind" llegó al Nº 1 de Billboard sacando de esa posición a "Dangerous" de Michael Jackson. Cualquier otro músico que hubiera soñado con ese éxito durante tantos años habría salido a festejarlo. Sin embargo, Kurt Cobain se fue a dormir con su esposa y se inyectó una dosis letal de heroína. Courtney Love se despertó, lo encontró tirado al lado de la cama, con la piel azulada. Había dejado de respirar. Ella comenzó entonces una rutina que poco después se convirtió en algo demasiado habitual: rociarlo con agua helada y golpearle el pecho para obligarle a respirar y para que su corazón latiera otra vez. "No era sólo una sobredosis. Estaba muerto", declaró Courtney Love. En Agosto de ese mismo año, Kurt Cobain y Courtney Love tuvieron a su única hija, Frances Bean.

El embarazo había sido tenso: Courtney consumió heroína hasta el tercer mes, y Kurt, siempre obsesionado por las deformidades, se convenció de que el bebé nacería sin brazos. La niña nació perfectamente sana, pero esa misma semana un artículo en la revista "Vanity Fair" denunciaba los abusos de la pareja. Kurt temió, con motivo, que intervinieran asistentes sociales y le quitaran a la niña, a pesar de que él mismo seguía un tratamiento de desintoxicación en el mismo hospital donde su mujer acababa de dar a luz. Agobiado por la situación Kurt se escapó de su habitación, compró heroína, se inyectó y después volvió al hospital con una pistola del calibre 38 cargada. Fue hasta la habitación de Courtney, y le recordó un juramento que se habían prometido: si por alguna razón perdían al bebé, los dos se suicidarían, en un pacto. Courtney estaba conmocionada por el artículo de "Vanity Fair", pero no quería matarse. Trató de razonar con Kurt, pero él estaba loco de miedo. Finalmente logró darle el arma a Eric Erlandson, el guitarrista de Hole, el único amigo con el que podían contar por más sórdido que se volviera todo.

Él hizo desaparecer la pistola. Pero la desesperación de Kurt no menguó. Al día siguiente hizo entrar a un camello al hospital y en una habitación lejos de la maternidad tuvo una sobredosis. Llamaron a una enfermera, y Kurt revivió, una vez más. El intento de suicidio anterior al definitivo, en Roma, el que lo llevó a 20 horas en estado de coma el 3 de Marzo de 1994 llegó después de una noche romántica que salió mal. Courtney Love estaba demasiado cansada como para tener sexo con su marido, venía de una gira con su banda, y él interpretó el rechazo como una amenaza de divorcio. Tomó 60 pastillas de Rohypnol y dejó una carta donde afirmaba que Courtney ya no lo amaba y donde decía que, como Hamlet, debía elegir entre la vida y la muerte. Courtney asegura que si alguna vez amenazó con divorciarse, fue sólo para asustar a Kurt y obligarlo a dejar las drogas. Fue con ese espíritu que lo dejó solo un mes después, cuando se marchó a Los Ángeles para desintoxicarse. Kurt finalmente entró en una clínica, pero escapó trepando una pared.

El 8 de Abril un electricista encontró su cuerpo en el invernadero de su casa de Seattle: no sólo se había disparado con un rifle, sino que se había inyectado, antes, una dosis letal de heroína. Su nota suicida decía: 

"Cuando estoy detrás del escenario y se apagan las luces y comienza el rugido del público, no me conmueve como le pasaba a Freddie Mercury, que parecía amar y satisfacerse con la adoración de la gente. Eso es algo que admiro y envidio. Pero no puedo engañarlos. No es justo para ustedes ni para mí. El peor crimen que se me ocurre es engañarlos haciéndoles creer que lo estoy pasando bien. He tratado todo lo que está en mi poder para disfrutar, por Dios créanme que lo intenté, pero no es suficiente. Aprecio sin embargo el hecho de haber entretenido y conmovido a tanta gente. ¿Por qué no lo disfruto? No lo sé.

Tengo una esposa que es una diosa y que transpira ambición y comprensión, y una hija que me recuerda demasiado al niño que una vez fui. Llena de amor y alegría, besando a cada persona que conoce porque cree que todos son buenos y no le harán daño. Y eso me aterra hasta tal punto que apenas puedo funcionar. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en este miserable autodestructivo y moribundo rockero en que me convertí. Las cosas me salieron bien, muy bien, y estoy agradecido, pero desde que tengo siete años odio a los humanos en general. Gracias desde el fondo de mi ardiente y nauseabundo estómago por todas las cartas y la preocupación que me manifestaron durante estos años. Ya no tengo la pasión, así que recuerden: es mejor quemarse que disolverse lentamente"

En la retórica sería la antítesis y... ¿En las constelaciones soy el equilibrio? Dejémoslo en manos de la filosofía...el binomio "bien-mal"

Hay veces que lo mejor es agachar la cabeza, no sé porqué pero hay veces que sienta bien.
El tratar sin trato es difícil, el pensar sin conocimiento es atosigante, la desesperación que provoca la incertidumbre...hay quien esto lo lleva mejor o peor.
No sé en que punto de mi vida estoy, si dará lugar a estancamiento, evolución o incluso retroceso.


El eterno retorno plantea una repetición del mundo donde éste se extingue para volver a crearse. Bajo esta concepción, el mundo es vuelto a su origen por medio de la conflagración, donde todo arde en fuego. Una vez quemado, se reconstruirá para que los mismos actos ocurrieran una vez más en él.
...Esto es cosa de los estoicos, los cuales pensaban que la libertad y la tranquilidad solo pueden alcanzarse siendo ajenos a las comodidades materiales, la fortuna externa, y dedicándose siempre a una vida guiada por los principios de la razón y la virtud, tal como es la idea de la imperturbabilidad o ataraxia.


La ataraxia significa "ausencia de turbación", y se refiere a la disposición del ánimo gracias al cual un sujeto, mediante la disminución de la intensidad de sus pasiones y deseos y la fortaleza frente a la adversidad, alcanza el equilibrio y finalmente la felicidad. Es por tanto, tranquilidad, serenidad e imperturbabilidad en relación con el alma, la razón y los sentimientos.


Si la vida no nos proporciona el mismo nivel de ilusión al que hemos sido acostumbrados se produce una especie de formateo de la consciencia por así decirlo, es un descuadre, se caen todas las ideas a las que supuestamente estábamos sujetos. Ya no sé si la filosofía es el camino...creer, tener fe en los actos humanos es complicado. No me aporta absolutamente nada agarrarme a agentes externos de cualquier tipo, no me sale rentable. ¿Cuales son mis principios? ¿Siempre han sido los mismos? ¿Es que alguna vez los tuve?


Nunca creí en los signos del zodiaco pero el otro día me dio por mirar un poco sobre ello porque no sé a que viene decir que Libra es equilibrio y me sorprendió encontrar una descripción tan... yo??


Según dicen libra se encuentra entre los signos más civilizados del zodiaco, tiene encanto, elegancia, buen gusto y son amables y pacíficos. Les gusta la belleza y la armonía y son capaces de ser imparciales ante conflictos. Les gusta contar con el apoyo de los demás. Un libra tiende a ser sensible a las necesidades de los demás y suele ser muy sociable. No soportan el conflicto y la crueldad y son muy diplomáticos ante los conflictos. Saben valorar los esfuerzos de los demás y les gusta vivir y trabajar en equipo.
El lado negativo de libra es su personalidad frívola y que es fácil de cambiar de opinión o de lealtades. No les gusta la rutina y muchas veces les falta la capacidad de enfrentarse a los demás. Les encanta el placer, y esto les puede llevar a cometer ciertos excesos en su vida. Son muy curiosos, lo que puede ser una virtud si lo invierten en descubrir nuevas cosas, pero también un defecto si les lleva a meterse demasiado en la vida o asunto de los demás.


Había un apartado que ponía cómo conquistar a los libra y tal, me hizo gracia :
"La mujer Libra suele ser social, atractiva y brillante. Generalmente no puede soportar la soledad, así que un buen truco para seducirla es darle tu compañía de forma entusiasta y decidida.

Para seducir a una mujer Libra es importante saber disfrutar de una buena conversación en un ambiente armonioso y atractivo. Sin embargo, no le fuerces a tomar ninguna decisión, más bien ayúdale a tomar decisiones.

Invítala a una cena romántica. Cuida mucho tu forma de vestir y tu apariencia externa. También funciona invitarla a una fiesta. Las mujeres Libra siempre necesitan conocer gente, aunque suele ser de una forma superficial..."

Creo que me asusto al leer todo esto, porque otra cosa no pero la parte mala...es bastante lo que siempre me dijeron y yo negué. En cuanto a la personalidad frívola, tuve que mirar haber que significado podría aplicarse mejor a mi persona, encontré lo siguiente: 

1. Persona poco seria o profunda en lo que dice o hace.

2. Persona que se comporta de manera caprichosa e irresponsable.

3. Espectáculo o publicación de tema ligero y sensual.

4. Fútil y de poca sustancia.

  

Otra cosa curiosa es la frase "Libra siempre necesitan conocer gente, aunque suele ser de una forma superficial...". ¿Hablan de necesidad? ¿eso es posible?...la curiosidad siempre ha sido mi fuerte, y eso me mata. Vaya, vaya, vaya...en lo malo poco se equivoca parece ser aunque la parte buena no es poca...este signo es una contradicción en sí, pero la verdad es que yo también lo soy. 

Tantas ciencias que estudian el comportamiento de nuestra especie... por más que leo no me aburro. Pero la filosofía aporta mucho más de lo que las personas pueden imaginar. 

Nietzsche es una figura que todos conocemos, según él existen dos clases de hombres, los señores y los siervos, que han dado distinto sentido a la moral. Para los señores, el binomio "bien-mal" es lo mismo que "noble-despreciable", desprecian como malo todo aquello que es fruto de la cobardía, el temor, la compasión, todo lo que es débil y disminuye el impulso vital. Aprecian como bueno todo lo superior, fuerte y dominador. Se basa en la fe en sí mismos, el orgullo propio.

Sin embargo, la moral de los siervos nace de los oprimidos y débiles, y comienza por condenar los valores y las cualidades de los poderosos. Cuando éstos consiguen denigrar el poderío y el dominio proceden a detectar como buenas las cualidades de los débiles: la compasión, el servicio, la paciencia, la humildad; criticando así el egoísmo y la fuerza.

Es fácil que los esclavos caigan en eso, asimilar lo que tienen y defender su postura, ¿Cómo iban a defender la fuerza si ellos no la poseen? Desde mi opinión, cada cual defiende lo que tiene, ve como bueno lo que hace o piensa, ve como malo lo diferente a él. Y me pregunto, ¿Acaso si cambiaran de papel seguirían siendo fieles a sus valores? Es algo difícil de predecir.

Pero fijándome en la postura que toma Nietzsche y más concretamente en "los señores desprecian como malo todo aquello que es fruto de la cobardía, el temor, la compasión, todo lo que es débil y disminuye el impulso vital". El impulso vital es lo que nos diferencia de los seres inertes, se opone a las explicaciones mecanicistas que presentan la vida como fruto de la organización de los sistemas materiales que sirven de base. Esta fuerza está relacionada con el "alma". 

Sin embargo, impulso adopta muchos significados en nuestro mundo, por ejemplo, en mecánica se refiere a la variación en el momento lineal que experimenta un objeto en un sistema cerrado. 

Ahora bien, si nos centramos en la Psicología, uno de los componentes más importantes de la conocida "Inteligencia Emocional" es el control de impulsos, conocido como habilidad de resistir o retardar un impulso, controlando las emociones para conseguir un objetivo posterior o de mayor interés.

Y sí, en las ciencias humanistas sus significados tienen relación en tanto que un impulso es algo inherente al ser humano, que puede ser catalogado como bueno o malo y aquí entra otra vez el juicio del bien frente al mal.

He aquí la gran cuestión, ¿Las personas son buenas por naturaleza?¿O por el contrario somos maldad contenida por ciertos pensamientos que tenemos afianzados como "correctos" desde nuestro posicionamiento en la sociedad? Según el cristianismo somos buenos y la sociedad nos pervierte, parece como si nos pusieran a prueba. 

Yo pienso que quizá sea al revés, el "instinto animal" lo llevamos en la sangre y no se puede negar que cuando actuamos deshinibidamente hacemos cosas de las que luego nos arrepentimos. Cuando no controlamos ciertos impulsos nuestra mente nos castiga, porque vivimos en sociedad. Así pues, y sin dar más rodeos, somos malos pero deseamos ser buenos para ser recompensados...quien no se levante del suelo sigue siendo un cobarde, pero arrastrarse no le importa, porque perdió toda fe en la sociedad en general y ya no tiene que esforzarse en levantar...no le apetece actuar como debería.

Sueños trastocados y mirada enfermiza, más allá del bien y del mal...Karo.