Diario de una Melómana: metáforas de una realidad... 2ª entrega.

Día 11:


Nose como pasar el tiempo, estoy muy aburrida... lo que más me asombra es mi actitud ante lo que me pasa. Al quedarme sorda no escucho a nadie...y eso no me importa, pues se que puedo comunicarme cuando tenga ganas...pero es que no tengo. Nunca pensé que si me pasara algo así me lamentaría por no poder escuchar música en vez de no poder escuchar a nadie, eso dice poco de mí...no se hasta que punto soy del todo humana... 
Las personas que están siempre hablándome por lo que puedo leer en sus labios me dicen que nunca más volveré a oír pero yo sigo teniendo la esperanza de que algún día seré capaz...quizá por eso no quiera escuchar a nadie, me evito el mal rato...no quiero ni pensarlo.


Día 12:


Estas noches atrás han sido largas pues si consigo conciliar el sueño siempre es el mismo, una y otra vez, la música está presente. Al despertar cierro los ojos, lo único que me hacía levantarme de la cama con fuerzas era ella...la imagino, porque no hay peor sentimiento que el haber podido disfrutar algo y que ahora solo quede el recuerdo, nunca más será real ni presente y eso jode. A veces pienso que si nunca la hubiera elegido el perderla no me hubiese supuesto nada...pero...creo que aun así volvería a elegirla una y otra vez. Las melodías rondan en mi cabeza pero no me es suficiente, quiero melodías nuevas, quiero sentir lo de antes.


Día 13:


Hoy me he levantado con un pitido en el oído izquierdo, será que hablan mal de mí, pero al menos hablan...mis oídos hablan... No es música pero siguen con vida, estoy inquieta, no sé que significa... será un ultimo suspiro que quiere hacerme ver que es el final? o será que poco a poco recuperare del todo mi sentido? Ojalá sea así...mis amigos me dicen que estoy loca, que lo asuma, que demasiado bien he salido de la situación, yo pienso que eso es conformarse con nada, y si algo me caracteriza es que lucho por lo que quiero hasta que lo consigo.


Día 14:


No me encuentro muy bien hoy, lo de ayer solo consiguió que me acostara con el mayor embotamiento en la cabeza posible, constante, arrullador, ese pitido malsonante me desquició hasta tal punto de mandarlo todo a la mierda...mis esperanzas a la basura...quizá si que tienen razón y solo aprovecho mi sordera para cegarme aún más de la realidad. Me enseñaron que nada es imposible si uno se lo propone pero creo que esto no está en mi mano...se me escapa. Tengo que barajar la posibilidad de luchar por otra causa, esa causa es olvidarme de la música y asumir mi sordera, acoplarme al mundo con ella, al fin y al cabo tengo todas mis dotes ajenas a ella intactas.


Día 15:


Me han aconsejado ir a un especialista, dicen que puedo curarme. Evidentemente hablo de mi problema de dependencia... Ya no distingo entre lo que quiero, o busco ayuda médica y alguna cura absurda para seguir creyendo que conseguiré darle sentido a mis oídos o bien, y lo más lógico busco ayuda para mi cabeza, tienen que darme algo para pasar el mono...¿tan difícil es suplantar? Antes de que pasara la catástrofe no parecía preocuparme tanto perderla, seré mierda...todavía pienso que la caída me dejó secuelas también en mi cerebro, de hecho creo que son las que más me invalidan como persona o cadáver o lo que sea que soy...

Continuará...